Анекдот №3 за 18 октября 2020

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: — Не можешь заснуть?
Муж: — Ага!
Жена: — Посчитай овец до ста.
Муж про себя: — Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа…

Анекдот №6 за 18 октября 2020

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, всё что вам нужно делать — это каждый раз отвечать «засуньте их себе в задницу».

Анекдот №7 за 18 октября 2020

Из-за того, что в российском модуле МКС не работает санузел, нехватка кислорода и закончились продукты, российские космонавты вынуждены были попросить политическое убежище в американском модуле.

Анекдот №10 за 18 октября 2020

Во Франции целый пласт анекдотов про французскую армию времен Второй мировой.

— Почему в Парижском Диснейленде не устраивают фейерверков?
— Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.

— Сколько французов надо для защиты Парижа?
— Ни одного.

— Что получится, если сто тысяч французов поднимут руки?
— Французская армия.

— Почему у французских солдат загорелые подмышки?
— Потому что ходят только с поднятыми руками.

— Какую винтовку времен Второй мировой лучше покупать на Ebay?
— Французскую, т.к она ни разу не стреляла и лишь раз падала на землю.

— Зачем на французских танках зеркала заднего вида?
— Чтоб лучше видеть поле боя.

Свежий анекдот от 18.10.2020 03:22

— А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.

— Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт?

— Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому.

— Почему?

— Я же говорю: кошек нет…

Свежий анекдот от 18.10.2020 03:12

Продается клетка с двумя попугаями. Один из них — красавец, все время кувыркается и болтает. Другой — сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:

— Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.

— Почему?

— Он режиссер, мсье! И очень талантливый!