Зашел супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Суки, уже на входе обвесили.
День: 04.12.2020
Анекдоты про Одессу и Одесситов от 04.12.2020 10:44
— Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
— Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
— И, таки, что вы поинтересовались?
— Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!
Анекдот про Вовочку от 04.12.2020 10:35
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
— Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
— Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
— У-у-у…
ТОП анекдот от 04.12.2020 10:35
Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
ТОП анекдот от 04.12.2020 10:00
— Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
— Остался только вечный. Брать будете?
ТОП анекдот от 04.12.2020 09:34
Конец света у тараканов называется тапокалипсис.
ТОП анекдот от 04.12.2020 08:59
С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.
ТОП анекдот от 04.12.2020 08:40
Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!
ТОП анекдот от 04.12.2020 08:29
«Приблизилась к идеальному весу» в моем случае значит — постояла возле 50-килограммового мешка с цементом.
ТОП анекдот от 04.12.2020 08:02
Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.
ТОП анекдот от 04.12.2020 07:37
— Бэрримор, а что конец света уже наступил?
— Нет, сэр, еще репетируют.
ТОП анекдот от 04.12.2020 07:11
Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию: Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики.
ТОП анекдот от 04.12.2020 06:52
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
ТОП анекдот от 04.12.2020 06:36
В селе живет бабушка — 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
— Совсем одна останусь, как ты помрёшь.
Анекдот №1 за 04 декабря 2020
Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
Анекдот №2 за 04 декабря 2020
Работа на удаленке это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.
Анекдот №3 за 04 декабря 2020
Не понимаю я этих ваших предварительных ласк.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж…
Анекдот №4 за 04 декабря 2020
Два брата погодка приносят к папе на подпись свои школьные дневники, все исчерканные красными записями от учителей. Сжавшись, напряжённо ждут результата, спрятавшись от родительского гнева на кухне. Через некоторое время из кабинета раздаются вопли: уроды, бездельники, пидарасы зажравшиеся, твари ублюдочные. Стихло. И опять: да кто вас так учил, идиоты, тупые, дегенераты, животные. Самый смелый из братьев подкрался и заглянул в кабинет. С облегчением вздохнул и махнул рукой брату: все нормально. Пошли во двор погуляем. Папа смотрит футбол.
Анекдот №5 за 04 декабря 2020
Самое сложное при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”
Анекдот №6 за 04 декабря 2020
— Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
— Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
— И, таки, что вы поинтересовались?
— Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!