Забастовка в публичном доме

Забастовка в публичном доме, журналист спрашивает владельца о причинах:
— Скажите, вы наверное, мало платите девочкам, что они бастуют?
— Нормально плачу. Смотрите, у каждой по две квартиры.
— Значит, вы их работать много заставляете? Круглыми сутками они
«обслуживают»?
— Нет, у меня всё строго по трудовому кодексу, и в отпуск они на 3
месяца ходят.
— Так почему же они у вас бастуют?!
Вздыхает, разводит руками:
— Бляди…

Анекдот про кровати в публичном доме

Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что «она только что все вытерла, а они опять натоптали». Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту… Бабушка не выдерживает и спрашивает: «Ребята, а что вы делаете то?» Один из менеджеров объясняет: «Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим — и все у нас будет замечательно». Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они блядей меняли.»

Анекдот про Вовочку и публичный дом

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Анекдот про гимназистку в публичном доме

В публичный дом приходит мужик и говорит:
— «Хочу гимназистку! Плачу тысячу баксов!»
Ну, деньги большие, а гимназисток не имеется. И главное, никто из
девочек не соглашается на эту роль! Предложили буфетчице, тете Мане
поработать «гимназисткой». Ну, одела она фартучек-передничек, повязала
пионерский галстук, вышла к гостю. Тот просто обалдел: перед ним стоит
сорокалетняя толстая баба, опухшая, с фингалом под глазом и с
беломориной во рту!
— «Простите, Вы — гимназистка!?»
— «Ну, я!» — отвечает тетя Маня прокуренным голосом.
— «А… а… а почему у Вас такой голос хриплый?»
— «Хуев холодных насосалась на переменке!»

Анекдот про эстонцев в публичном доме

Приходят два эстонца в публичный дом:
— Что В-в-ы мож-ж-ет-т-е нам предложит-т-ь за 5 дол-л-ларов?
— За пять долларов можете друг у друга в кустах отсосать!
Эстонцы пожали плечами и ушли. Через полчаса возвращаются:
— Скажит-т-те, а ком-му ден-ньги отдать?

Анекдот про лыжницу в публичном доме

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку! » Хозяйка:
— 100долларов. Студент деньги посчитал — всего 25
— Тогда брюнетку
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов,
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну а миньет тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: «Рас лижница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная», и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к «лыжнице». там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Анекдот про Стартап публичного дома

Анекдот про стартап публичного дома

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, с этим труднее… это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

В публичном доме паника солдат…

Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит:
— Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.
— Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть.
— Договорились. Залез на нее солдат и давай еб@тьб а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит:
— Я свое дело сделал. Та орет:
— Как сделал, всего семь кинул. Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
— Ну значит сбился где-то давай по новой начнем. Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату:
— Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури. Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит:
— Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два. Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком:
— Я к нему не пойду, — бежит к подруге.
— Ты че это испугалася?
— А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!

Анекдот про попугая из публичного дома

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
— Еать..колотить я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена.
— Ниуя себе б*ять и мамочка поменялась! На мат забегает отец.
— Опабля, а клиенты то старые, привет, Серега!

Анекдот про лорда и еврея

— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо…
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты
— Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Как евреи в ресторане решили бесплатно поесть

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и че?
— Че-че — проблем с мясом в нашем селе никогда не было.