Рубрика: Анекдоты про Авто

Австралийский фермер, разбога­тевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный «Роллс-Ройс».
— Ну, как машина? — спросили его через несколько дней. — Стоит она этих денег?
— Машина — как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
— Стекло? А что в нём особен­ного?
— О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

— Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!

­Американец въехал на мост на своём стареньком дребезжащем авто­мобиле и остановился перед шлаг­баумом. Из будки вышел контролёр и сказал:
— Проезд платный. Два доллара за ма­шину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал голо­вой и сказал:
— Машину вы, пожалуй, за два доллара можете взять, но жену меньше чем за полтора доллара я не отдам.

Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за «Москвичом» не вернулись.

— Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я — машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

— Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
— Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
— Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
— Э, зачем?
— Да на жопу повесь.

Ой, я так обожаю, когда сначала «бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают», а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка «ездила девушка».

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.

— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
— А ты птиц на дерево примани.
— Хорошо бы, но как?
— Машину под дерево поставь.

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам — сгнивают за три года.

Дед — Золотой рыбке:
— Бабка корыто новое просит.
— Хорошо. Будет ей «Лада Калина».

Мой секс похож на «Феррари». У меня нет «Феррари».

В России выпущен первый экологический автомобиль. Он сразу не ездит.

Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является «Многие люди так привыкли говорить».
ПДД тоже бы неплохо подправить под «Многие привыкли так ездить».

Из обсуждения на «Популярной механике» новости об испытаниях корпорацией «Hyundai» салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
— Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

Надпись на заднем стекле автомобиля:
«За рулём жена! Храни вас Бог!»