Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычёсываю.
Рубрика: Новые анекдоты
Новые свежие смешные анекдоты
Свежий анекдот от 20.01.2021 03:10
— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
Свежий анекдот от 20.01.2021 02:59
— У вас разрешение на ношение оружия есть?
— Свидетельство о браке подойдет?
Свежий анекдот от 20.01.2021 02:49
Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.
Свежий анекдот от 20.01.2021 02:40
Сказ о том, как один мужик два аэропорта закрыл.
Свежий анекдот от 20.01.2021 02:24
У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!
Свежий анекдот от 20.01.2021 02:15
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак…
Свежий анекдот от 20.01.2021 02:05
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.
Свежий анекдот от 20.01.2021 01:50
Ученые — это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты Кока-колы.
Свежий анекдот от 20.01.2021 01:39
В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!
Свежий анекдот от 19.01.2021 03:20
Моя жена напоминает Терминатора.
Так достает, или такая некрасивая, как Шварцнегер?
Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Свежий анекдот от 19.01.2021 03:10
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Свежий анекдот от 19.01.2021 02:54
— У меня кот с балкона птичек ловит.
— Да! И как, удачно?
— Счет четыре два в его пользу.
— Что, бабахнулся пару раз?
— Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Свежий анекдот от 19.01.2021 02:44
Поручик Ржевский:
— Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!
Свежий анекдот от 19.01.2021 02:29
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом — всё наоборот.
Свежий анекдот от 19.01.2021 02:19
Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
— А где мой такой?
Свежий анекдот от 19.01.2021 02:09
Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату…
Свежий анекдот от 19.01.2021 01:54
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!».
Свежий анекдот от 19.01.2021 01:44
— Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
— Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: «Ну, все, я почистила перышки». Ну, я ее и сбросил.
Свежий анекдот от 19.01.2021 01:35
Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нах@р не нужна…