Рубрика: Новые анекдоты

— Ты случаем не импотент?!

— Он просто еще не загрузился.

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина…

В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.

Женщина — это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом А образованием те, чьи дети учатся за границей.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…

Упустила момент когда из «мне для работы нужен только мой ноут и интернет» я превратилась в человека «мне для работы нужен мой ноут, второй монитор на уровне глаз, правильная поддержка спины,

открытое окно, увлажнитель воздуха и свежий чай с мятой каждые два часа»

Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.

Самая затратная подготовка к драке — это свадьба.

Мне кажется, что тупые люди — самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

Чтоб хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок!

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию…

— Ты точно из Питера?

— Да!

— А скажи что-нибудь по-петербургски.

— Ты поместишься в три пакета.

Два соседа встречаются.

— Здорово! Ты откуда?

— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, хлеба, да рулон бумаги туалетной.

— Хех! Я вчера эту колбасу тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

Дальтоники переходят дорогу только на нижний сигнал светофора.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

Прихожу как-то с сыном 3,5 годика к бабушкиному дому. Настроение у меня было не очень… Злая была из-за чего-то! Заходим на крыльцо, я смотрю — замок висит. Ну и выругалась вполголоса: «Блин, куда хоть бабушка-то съеб@…ь».

Тут мой сыночек, не долго думая, поворачивается к соседке, к-я около дома своего в огороде копалась, и кричит во всё горло:

«Тётя Валя, а вы случайно не знаете, куда у нас бабушка съеб…сь?!!!»

В маршрутке, человеку стало плохо:

— Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы — врач?

— Да, … я — патологоанатом.