Рубрика: Новые анекдоты

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.

— И?

— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

— Зря вы хрюкаете!

— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.

Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!

— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?

— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни

— Маски в Instаgrаm делать легко, сейчас научу!

— Вау, ты тут выглядишь, как собака…

— Погоди, я ещё не наложил…

— Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?

— Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!

— А почему так?

— Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!

— Моя девушка такая глупенькая. Подарил ей на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына.

— Твой или отомстила?

— В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.

— Простите, а что же остальные пять тысяч?!

— А они не прошли испытание.

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Настроение:

Зайти в Летуаль, попросить дать понюхать парфюм, чихнуть и сказать:

— Что — то вообще ничем не пахнет…

— Продам оберег от тёщи, 500 евро.

— Какой калибр?

В РосСтате сейчас уже не принято говорить «…умерло от коронавируса» — теперь можно витиевато заявлять «…успешно завершили лечение, но с отрицательным результатом».

Самые ужасные режимы:

3. Сталинский.

2. Нацистский.

1. Мой режим сна.

Вот и начали потихонечку умирать люди, которые помнили предыдущего президента.

Пессимист ни в чем не разочаруется. И в этом он оптимист.

— Как у тебя с твоей девушкой?

— Всё очень серьёзно!

— В смысле?

— Не до смеха.

— С чего начинается Родина?

— С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:

— Что случилось?

— Да медведь шел и наступил.

— Но ты ему хоть как-то отомстил?

— Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!

— Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?

— Чтобы помыться…