Рубрика: Новые анекдоты

Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычёсываю.

— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?

— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

— У вас разрешение на ношение оружия есть?

— Свидетельство о браке подойдет?

Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.

Сказ о том, как один мужик два аэропорта закрыл.

У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.

Спрашивает:

— Девушка, а как вас зовут?

— Кармен.

— О, какое имя! А кто вас так назвал?

— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.

А как вас зовут?

Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:

— Бирфак…

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.

Ученые — это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты Кока-колы.

В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!

Моя жена напоминает Терминатора.

Так достает, или такая некрасивая, как Шварцнегер?

Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

— У меня кот с балкона птичек ловит.

— Да! И как, удачно?

— Счет четыре два в его пользу.

— Что, бабахнулся пару раз?

— Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Поручик Ржевский:

— Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом — всё наоборот.

Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:

— А где мой такой?

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату…

Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!».

— Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?

— Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: «Ну, все, я почистила перышки». Ну, я ее и сбросил.

Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нах@р не нужна…