— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Рубрика: Про мужа и жену
Семейные анекдоты про мужа и жену.
Анекдот про мужа и жену от 16.01.2021 10:55
Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!
Анекдот про мужа и жену от 16.01.2021 10:48
— Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.
Анекдот про мужа и жену от 14.01.2021 10:49
Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!
Анекдот про мужа и жену от 12.01.2021 10:54
Американец въехал на мост на своём стареньком дребезжащем автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел контролёр и сказал:
— Проезд платный. Два доллара за машину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал головой и сказал:
— Машину вы, пожалуй, за два доллара можете взять, но жену меньше чем за полтора доллара я не отдам.
Анекдот про мужа и жену от 12.01.2021 10:44
Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.
Анекдот про мужа и жену от 29.12.2020 02:15
— Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
— Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
— Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Анекдот про мужа и жену от 28.12.2020 02:06
— Привет, можно вопрос?
— Спрашивай.
— Моя жена на наш корпоратив может попасть?
— Нет.
— Отлично.
Анекдот про мужа и жену от 25.12.2020 23:19
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
Анекдот про мужа и жену от 22.12.2020 23:16
— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Анекдот про мужа и жену от 21.12.2020 04:44
Однажды записал на диктофон «Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да.»
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
Анекдот про мужа и жену от 15.12.2020 22:20
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…
Анекдот про мужа и жену от 15.12.2020 22:12
— Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
— Шо такое, Фима?! Спрашивай!
— Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
— В мыслях?.. Нет, не изменяла!
Анекдот про мужа и жену от 15.12.2020 21:57
— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.
Анекдот про мужа и жену от 15.12.2020 21:48
Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…
Анекдот про мужа и жену от 14.12.2020 13:01
Врач говорит жене своего пациента:
— Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
— Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!
Анекдот про мужа и жену от 14.12.2020 12:31
Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
Анекдот про мужа и жену от 13.12.2020 16:22
Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.
Анекдот про мужа и жену от 13.12.2020 16:13
— Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я — машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.
Анекдот про мужа и жену от 13.12.2020 16:01
Муж поздно ночью возвращает домой.
— Валера, — ворчит жена, — ты пьян.
— Нет, я ничего не пил.
— Если бы ты ничего не пил, ты бы прекрасно понимал, что пьян.