Случайный анекдот от 30.04.2020 09:33

Молодая пара в свою первую брачную ночь, занимаются всякими неприличными делами, тут девушка нечаянно пукнула, резко встала, начала собирать свои вещи со стыда. А муж ей:
— Ты что делаешь?!
Она через слезы:
— Ухожу!
Муж:
-Не понял, ты че пёрнуть сюда приходила?!

Случайный анекдот от 29.04.2020 12:31

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались сгущенки с медом без хлеба и собрались по домам. Винни застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
— Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
— Пятачок, у тебя ружье есть?
— Есть дома, — отвечает свинья.
Винни орет:
— Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!

Случайный анекдот от 29.04.2020 12:31

Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну сифилитик почесал нос — а он бац и отвалился. Ну он не долго думая выбросил его за решетку. Потом почесал ухо и оно тоже отвалилось. Ну он его тоже за решетку. Наркоман сидел, наблюдал, думал -думал, а потом сказал: «Я смотрю ты потихоньку отсюда с?бываешь!?…»

Случайный анекдот от 29.04.2020 12:14

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

Случайный анекдот от 29.04.2020 12:14

Старый дед пришел к врачу,чтобы провести анализ спермы. Доктор вручил ему флакон и сказал принести его завтра,но уже наполненным.На следующий день тот возвращает флакон пустым и чистым.Доктор интересуется,почему у него не получилось,дед отвечает:
-Сперва я попробовал правой рукой-безуспешно.Левой-тоже ничего.Попросил жену помочь мне.Она пыталась правой рукой,левой,потом ртом,зубами-все безрезультатно. Я даже просил молодую соседку,которая пробовала и правой рукой ,и левой,и ртом,и зубами…
Доктор в шоке,перебивает:
-Вы даже попросили помочь соседку?!
Старик продолжает:
-В общем,доктор,как мы ни старались,так и не смогли открыть этот чертов флакон!

Случайный анекдот от 29.04.2020 12:05

Решила как-то очень старенькая бабушка Валечка отметить свое 85 летие, все такие юбилей был у нее. Решила позвать всех подруг своих, которые еще были живы, да сходила в магазин — купила все как положено: торт, конфеты, положила это все на кухню, но с памятью в таком возрасте начинаются проблемы, поэтому записала запуску себе — что и в какой последовательности нужно сделать: 1 — напоить всех гостей чаем; 2 — угостить всех гостей по одному кусочку торта; 3 — угостить свежими пироженными. В общем пришло время, когда гости пришли к нашей Валечке, она их усаживает за стол, а сама идет на кухню — читает там — 1 — Напоить всех гостей чаем, приносит всем чай, опять идет на кухню, читает — 1 — напоить всех гостей чаем…И так 8 раз подряд, после 9го раза подружки прощаются и уходят. А на улице одна из них говорит:
— Чето совсем наша Валечка плохой стала, сидели у нее три часа, хоть бы чаем напоила.
Вторая ей отвечает:
— А разве мы были у Валечки?!
Третья:
— А кто это такая ваша Валечка?
Валечка тем временем заходит на кухню, смотрит — торт и пироженные целы:
— Вот клячи старые, даже не пришли!

Случайный анекдот от 29.04.2020 11:51

Оказались на необитаемом острове три мужика, и тут хрена себе — змей Горыныч к ним подлетает и говорит им:
— кидайте вон в ту пропасть свою любую вещь, если найду — найду, то сожру, если нет, то спасу. Первый бросает обручальное кольцо, оно покатилось в пропасть дзинь-дзинь. Змей Горыныч за ним, возвращается с кольцом, сожрал первого мужика. Второй мужик бросает в пропасть ботинок — тут еще дальше полетел, но змей Горыныч за ним, опять нашел съел второго мужика. Третий мужик думал-думал, терять нечего, снял штаны, сел на корточки и как издаст мощный такой пук в пропасть. Змей Горыныч полетел, летал час, два, три, прилетает весь уставший и говорит:
— Мужик! Ты че туда бросил? Я уже 3 часа летаю, везде воняет, а найти не могу!

Случайный анекдот от 29.04.2020 11:40

— Представь себе мир наоборот. . . — Это как? ! ! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . — Ага, а на заборе хреном написано слово «МЕЛ». 

Случайный анекдот от 28.04.2020 08:10

Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают. Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку. — Вас как зовут, девушка ? — Лена. — Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить «Икс куб на три», ясно ? — Икску чего ? — Икс куб на три, хорошо ? — Ладно. Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает: — А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим. — Девушка, подойдите, пожалуйста. Та подходит. — Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ? Лена — Икс куб на три… Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо: — Вообще-то плюс константа. 

Случайный анекдот от 28.04.2020 07:55

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово «прекрасно» употребляется дважды. — Маша: » Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела». — Петя: » Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю «. …. — Вовочка: » Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, б%%%ь, прекрасно!» 

Случайный анекдот от 28.04.2020 07:55

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: «Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! » Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: «Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . » 

Случайный анекдот от 28.04.2020 07:45

Молодая пара решила пожениться, свадьба на следующий день, ночуют у родственников жены, парень заснуть не может все уговаривает будущую жену:
— Слушай, ну дай разок, че ломаешся!
— Нет, до свадьбы ни-ни!
— Слушай, ну свадьба ведь завтра, че переживать?
— Нет, я сказала, я себя берегу ради этого случай!
— Слушай, ну давай тогда я возьму в кулак и крепко буду держать и лишь повожу там возле губ..
— Нет!
— Ну давай тогда двумя руками возьмемся — ты своей и я своей! И все, ничего не будет?
— Ну давай…
Вобщим взяли двумя руками прибор парня, туда сюда водят, и тут парень как возьмет и засунет ей по самое не балуйся! Девушка сразу:
— ТЫ ЧЕГО! Я же хотела до свадьбы остаться девственницей, как же мы дальше жить то будем…
— Да не переживай ты! Все нормально, свадьба завтра, женимся, детей нарожаем, дом построим, хозяйство держать будем…
Тут из соседней комнаты проснулся дед и кричит им:
— Вы хуй то двумя руками удержать не можете, а какое вам там хозяйство!

Случайный анекдот от 28.04.2020 07:45

Молодая пара Алёша и Василиса Прекрасная в свою первую брачную ночь лежат на кровати, вспоминают как отметили свадьбу и тут она его спрашивает:
— Слушай, Алёшенька, а ты меня любишь?
— Люблю тебя больше всей жизни, моя дорогая!
— А ты ради меня на все готов?
— Конечно на все!
— Даже елочку сможешь сломать?
— Сломаю в щепки!
— А березу?
— И березу сломаю, на раз два!
— А если сосну?
— А если соснешь — то я весь лес переломаю!

Случайный анекдот от 28.04.2020 07:30

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019: Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще» Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет» Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть» Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять» Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов» Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать» Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают! » Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!».

Случайный анекдот от 28.04.2020 07:19

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.